ちあき 
この記事を書いた人
栄養カウンセラー ちあき
小児外科専門医 小森広嗣 監修
こんにちは、『7つの習慣®』実践会認定ファシリテーターのちあきです。
「宿題やったの？」「片付けた？」「何回言ったらわかるの！」
夕方、気づくとこの3つを続けて言っている日があるんです。しかも、言いながら私のほうが焦りとイライラでいっぱいになっている（苦笑）。
先にお伝えすると、子どもを動かす言葉を探す前に、親が自分に戻るための言葉を3つ持っておくと、夕方の空気が少し変わるんです。今日は、その3つを禅の言葉からお届けします。
前回は、仏教の「六道」と『7つの習慣』の「パラダイム（ものの見方）」を重ねるお話をしました。同じできごとでも、どんな眼鏡をかけて見るかで、見えている世界が違ってくる、というお話です。
今回はもう一歩進んで、「見方」から「やり方」へ。見方が変わると、きっと何かを実行したくなりますよね。でも、話を聞いて「そうだそうだ」とうなずいて、それで終わってしまうことも多いと思うんです。いざやろうとすると、意外と勇気が出なかったりして。
だから今回は、禅の言葉を3つ、お守りのように持っておけたらと思います。よいしょ、よいしょと、一歩ずつ動き出せるように。
この記事でわかること
- 第1の習慣「主体的である」は、何でも自分でやることではなく、まず自分を整えること
- 脚下照顧（きゃっかしょうこ）：子どもに言う前に、自分の足元を見る
- 放下著（ほうげじゃく）：「こうあるべき」をいったん置く
- 喫茶去（きっさこ）：ぶつかったら、まずお茶を一杯。物理的にスペースを置く
「主体的である」は、まず自分を整えること
『7つの習慣』の第1の習慣は「主体的である」です。
主体的というと、「何でもかんでも自分でやります」というイメージを持たれるかもしれません。でも、ここで大切にしたいのは、もっと手前のこと。まず、自分自身を整えることなんです。
『7つの習慣』では、できごとと自分の反応のあいだに、スペースを置くと考えます。そして、そのスペースの中で「私は今、何を選ぶ？」と決める。選んだところから、はじめて行動が生まれます。
とはいえ、子育ての真っ最中にこれをやるのは、本当に難しいんですよね。そこで手がかりになるのが、今日の禅の言葉です。
脚下照顧：子どもに言う前に、自分の足元を見る
1つめは脚下照顧（きゃっかしょうこ）。ひと言で言うと、「自分の足元をよく見なさい」という意味です。
子育てをしていると、ドキッとする場面がたくさんあるんです。
- 「スマホばっかり見ないで」と言いながら、親自身もスマホを見ていないかな
- 「早くしなさい」と言いながら、自分自身が焦りとイライラでいっぱいになっていないかな
- 「ちゃんと話を聞いて」と言いながら、子どもの話を最後まで聞けているかな
最後のひとつは、私も耳が痛いところです。「話しなさい」と言っておきながら、つい「いや、だからここはこうなんだよ」と口を挟みたくなる。『7つの習慣』でいう自叙伝的反応（相手の話を、自分の経験や考えに引き寄せて受け取ってしまうこと）ですね。
反省ではなく、「私にできること」に戻る
ここで大事なのは、「やっぱり私はダメだ、反省しなきゃ」で終わらせないことなんです。
足元を見るのは、自分を責めるためではありません。自分が影響できるところは、どこだったっけと戻るためなんです。
- どんな顔で、子どもに話すか
- どんな言葉を選ぶか
- 今話すか、少し時間を空けてから話すか
これは全部、私たちが自分で選べることです。
相手を変えたい、動かしたい、という場所からではなく、「じゃあ、私はどうする？」という場所から始める。たとえば「お風呂に入りなさい」ではなく、「じゃあ、一緒に入ろうか」。「スマホやめなさい」ではなく、「これ以上続けたら、体はどうなるかな」と、子ども自身にも考えてもらう。
ただし、守ってほしい軸は、親として守っていいんです。その軸の中で、「あなたはどう決める？どう動く？」と話し合う。そんな関わり方を、一緒に練習していけたらと思っています。
放下著：「こうあるべき」を、いったん置く
2つめは放下著（ほうげじゃく）。「手放しなさい」「置いてきなさい」という意味だそうです。
手放すって、どういうこと？と思いますよね。でも私は、これが子育てにすごく大事だと感じています。
子どもの年齢が上がるにつれて、こんな言葉が増えていきませんか？
- 「中学生なんだから、こうあるべき」
- 「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから、下の子には優しくしなさい」
- 「普通はこうするでしょ」
- 「親がこれだけやってるんだから、少しくらい分かってよ」
実は私たち、子どもそのものに苦しんでいるのではなく、自分の中にある「こうあるべき」というパラダイムに苦しんでいることが多いんです。あるべき姿を子どもに押し付けて、そのぶん、自分も苦しくなってしまう。
だから、放下著。手放すのは、子どもではありません。自分の「こうあるべき」という考えのほうです。
一回だけ、その考えを机の上に置いてみる。それだけで、反応的にならずに子どもと向き合える瞬間が、少し増えるんじゃないかなと思うんです。
喫茶去：ぶつかったら、まずお茶を一杯
3つめは喫茶去（きっさこ）。禅の中でもいろいろな解釈がある言葉だそうですが、日常の言葉にするなら「まあ、お茶でもどうぞ」です。
スペースを置けないまま、「でも、こうなんだから、あなたもこうしなさい」と言ってしまう。子どもは「うるせえな」とドアをバタン。そんなこと、ありませんか？
そんなときほど、「ちゃんと話しなさい」「ここで決めなさい」「逃げないで」と言いたくなるんですよね。でも、そのまま押しても、やっぱりうまくいかないんです。
だから、その時こそ喫茶去。
- 「ちょっとお茶でも飲もうか」
- 「アイスでも食べようかな」
- お茶がなければ、1分だけ待つ
- 「いったん、お風呂に入ってくるね」とその場を離れる
一瞬、問題から逃げているように感じるかもしれません。でもこれは、感情を感情でねじ伏せる反応ではなく、自分がもう一度「いい選択」をできる状態に戻るためのアクションなんです。スペースを、物理的に置くということですね。
落ち着いたら、もう一度話す
自分の状態が戻ってきたら、もう一度話してみます。わが家だと、こんな感じです。
「さっきは強く言いすぎて、本当にごめんね。お母さん、どうしても不安があって、ついつい感情的になっちゃったんだよね」
感情的になったことは、きちんと謝る。そのうえで、「親としては、こういうふうに心配しているんだよね。あなたは、どうしていきたい？」と聞いてみる。
時間を分けることで、自分も「本当はどうしたかったんだっけ」というところに戻ってこられます。私の場合、その答えは、子どもとハッピーに過ごしたい。親子で仲良く、いい関係でいたいからこそ、ぶつかることもあるんですよね。
イラッとしたら、喫茶去。お茶を一杯。それくらい小さな合図があると、少し肩の力が抜ける気がします。
心のスペースは、体からもつくれる
栄養カウンセラーとして、ひとつ添えさせてください。
おなかが空きすぎてイライラすること、ありますよね。私もいまだにあるんです。夕方は、大人も子どももおなかがすいて、一日の疲れがたまっている時間。言葉がとがりやすいのは、気持ちの問題だけではなく、体の余裕が少ない時間だからなのかもしれません。
だから、喫茶去のお茶の一杯は、体をひと休みさせる時間でもあるんです。お茶の代わりに、温かいお味噌汁を一杯でもいい。朝、忙しくて菓子パン1つで出かける日が続いているなら、まずはお味噌汁一杯から足してみる。
心の持ち方だけで、なんとかしなくていいんですよね。食べるもので体が整うと、心にもスペースを置きやすくなる。食事から体へ、体から心へ。私が心と体の栄養を一緒にお伝えしているのは、そのためなんです。
3つの言葉を、お守りに
迷ったときの目安を、置いておきますね。
- 脚下照顧：子どもに言いたくなったら → 「私の足元は、どうだろう？」
- 放下著：「普通は」「〜なんだから」が出てきたら → 「この『こうあるべき』を、いったん置けるかな？」
- 喫茶去：ぶつかってしまったら → 「まず、お茶を一杯」
どれも、子どもを変えるための言葉ではなく、親が自分を選び直すための言葉なんです。
漢字を調べてみると、それぞれの意味がすっと入ってきますよ。番組の中でも、ナビゲーターの水野さんが「漢字を見ると、なるほどって説明がぴったりきますね」と話してくれました。
ここまでできていれば、大丈夫です
- 言う前に、一度だけ「私、今どうなっているかな？」と思い出せた
- 「〜なんだから」が出たことに、あとからでも気づけた
- ぶつかった日に、お茶を一杯、またはその場を少し離れられた
- 落ち着いてから、「さっきは言いすぎたね、ごめんね」と言えた
よくある質問
主体的になるって、親が全部自分でやることですか？
いいえ、何でも自分でやる、ということではないんです。いちばん手前にあるのは、できごとと自分の反応のあいだにスペースを置いて、「私は今、何を選ぶ？」と決めること。まず自分を整えることから始まります。
喫茶去は、問題から逃げていることになりませんか？
逃げているように感じるかもしれません。でも、感情が高ぶったまま話を続けても、うまくいかないことがほとんどなんです。一度離れるのは、自分がもう一度いい選択をできる状態に戻るため。落ち着いたら、ちゃんと話の続きに戻ります。
「こうあるべき」を手放したら、甘やかしになりませんか？
手放すのは、親の中の「普通は」「〜なんだから」という思い込みのほうです。してはいけないこと、守ってほしい軸は、親として守っていいんです。その軸の中で、「あなたはどう決める？」と話し合う。それが、子どもが自分で選ぶ力につながっていきます。
やっぱり感情的になってしまった日は、どうしたらいいですか？
そんな日もあって当たり前です。私もあります。落ち着いてから、感情的になったことを謝って、「本当は、こう心配していたんだよ」と伝える。ぶつかって、戻って、また選び直す。その繰り返しで大丈夫なんです。
今日からできる、小さな一歩
今日、子どもに何か言いたくなったら、言う前に一度だけ、自分の足元を見てみませんか。
「私、今どうなっているかな？」
それだけで、反応が選択に変わるスペースが、ほんの少し生まれます。うまくいかなかった日は、お茶を一杯飲んで、また明日。
完璧な親でいる必要はないんです。ぶつかって、戻って、また選び直す。そんな毎日を、一緒に重ねていきましょうね。
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この記事をお届けした人
ちあき（小森 千明）
元・特別支援学校教諭 ｜ 栄養カウンセラー
── ライフコーディネーターとして、ご家族の食卓と、毎日の選択の隣にいます
特別支援学校の教員でした。教えていたのは、音楽です。言葉にならない声を、聞き取る仕事でした。その聞き取り方を、いちばん近いところで試されたのが、わが子の子育てです。
メロディーは、その人のもの。私が変えるのは、リズムのほう。
小児外科専門医のクリニックで、栄養カウンセリングを重ねてきました。いまも毎日、現場にいます。
弘前大学 教育学部 障害児教育課程卒。特別支援学校教諭一種免許（知的障害・肢体不自由・病弱）、中学校・高校 音楽教諭一種免許。オーソモレキュラー・ニュートリション・エキスパート（ONE）認定。『7つの習慣®』実践会認定ファシリテーター。3児の母。
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ちあき｜こどもの栄養カウンセラー×3児の母🌱 @LifeCrescendoC